~The Reasons of my Unhappiness~

(Hi, my name is Daniela, and I’m unhappy!)

I was trying to think why I’m so unhappy and the image that comes to my mind is your angry, exasperated face this afternoon. And thinking about that makes me smile. I’m sorry for being just a disappointment, and for trying your patience so hard. ;)

I know is childish to say that my life doesn’t turn out be what I was hoping; I’m 27 years old and I don’t have my future already map like you do. I’m building my life step by step and I’m afraid that I’m wasting my time. Most of the time I feel that my ‘being’ doesn’t survive in this language; I can’t be myself in English. I feel lonely, with no one to talk to, to share ideas and emotions, and thoughts. I feel that I’m losing something precious, some crazy way to be in the world, some originality of thought. I study anthropology for four years and that alone change my life. And I’m losing that too. I know that I made the right choice and every day is a new day, and in a way good things happen, but when I look around all I see is this green that drives me crazy, all this politeness, and I feel trap. I feel that I’m living in ‘nobody’s land’. And in that moment all I want is the open sky of my country, the richness of my language, the open face of my cousin, the warm of my friends. And I know I can’t have it all.

I also know that if I look around me I find plenty of reasons for being happy and grateful. I’m white, European, middle class, with a happy childhood. I never saw wars, its affects; I don’t know anything about the negritude of the world. But my world is not that vast, and my expectations are high.

My unhappiness is unreasonable, childish maybe, the unhappiness of someone that doesn’t want to grow up, and complains how unfair life is. I know I don’t have that right. But I’m just a lost soul, with a weary sense of humour. And my life is changing, and I’m just afraid.

I have a blue cat in my wall and drawings that my cousin did for me. Those things alone make me happy: poetry and music, books and rainbows, driving my car, the beach, an ice cream, and the e-mails that David sends me, writing a good text, saying unbelievable things, being nice to cute guys, eating good fruit, sleep, esquilos, the train’s stations, when it rains on a sunshine day, all of this makes me happy, because it makes me believe that god really exist and we are not alone.

A Walk in the Park

Carta à Raquel

Estranhas o facto de eu ter o telemóvel sempre ligado, estranhas o facto de lhe ter atribuído a função de despertador. Na verdade eu não tenho uma relação assim tão saudável com esse instrumento do capitalismo moderno. O meu embora esteja ligado está permanentemente no silêncio. Causa-me ansiedade, frustação, birra.

Estou presa no momento, incapacitada de qualquer espécie de expressão. As palavras são casulos, fechadas em si mesma, à espera desse momento de liberdade que vem com o nascimento. Também eu gostaria de renascer, de sentir dentro de mim algum vestígio de sensatez, de originalidade, de verdade, de coerência interna. Queria sentir que alguma coisa tem ordem, estrutura, mas sinto apenas essa sensação de ter uma personalidade gasta, como se ela fosse um pedaço de roupa corroída por constantes lavagens. Então falta-me aquele eco de ferocidade infantil, aquele olhar transparente, a leveza que a honestidade traz. E fico a pensar se isso é apenas um defeito meu, ou se todos os outros também sentem o fardo dos anos, o acumular do pó, o peso dos truques e das mentiras e das desculpas que fazem parte do modo como vivemos a vida. Sinto falta de ter o coração vazio. Sinto falta de percorrer as ruas de Viana e respirar lentamente, deixar o ar entrar e sair dos meus pulmões com suavidade e sentir nesse gesto, nos segundos que demora a concretização desse gesto que tudo está bem no mundo, que a vida é mesmo uma canção do Jorge Palma, ou uma conversa entre duas amigas pelo telefone.

Habita-me um conjunto de potenciais de textos, o relatório das viagens ao interior da minha alma, as mil e uma observações que faço diariamente. Falta-me relatar tudo isso, com destreza, sagazmente, contar os episódios antropológicos a que assisto quotidianamente, desconstruir o mundo outra vez, e recuperar a minha sanidade. Hoje perguntaram-me a origem dos meus estados depressivos, o porquê da tristeza e do descontentamento. O facto de ser europeia, classe média, viver num país dito civilizado, não passar fome e não ter um passado problemático seriam condições sine quo non para a felicidade permanente e para um estado de gratidão perpétuo. Como explicar que a tristeza que me habita é um traço de personalidade, que eu até gosto dela? Existe em mim, como a teimosia existe nos outros. É em certos momentos contextual, e nesse aspecto eu sei que a mudança só depende de mim. Arranjar um melhor emprego, arregaçar as mangas e começar a viver só depende de mim. O sentimento de pena surge quando realizo que não tenho energia para isso. É essa inércia que gostava de saber combater, esse medo ontológico que gostava de saber enfrentar. Como explicar sem que isso soe a auto piedade ou infantilidade que eu sou um ser humano a três dimensões?